E'doloroso riincontrarsi dopo essersi lasciati in maniera brutale...

Ricordi di ore dolorose ed estenuanti mi hanno assalito dopo avergli proposto di andare a bere qualcosa insieme. Un errore che non credo si ripeterà. Ho capito davvero che con lui non voglio avere più niente a che fare. I tremori mi prendo e mi scuotono fa male. Fa male ancora l'umiliazione di non essere all'altezza per essere amata. Fa male, ancora, l'illusione che potesse funzionare. Non ce l'ho con lui, anche se a distanza di mesi nonha capito. Riaffronta discorsi triti e ritriti che, magari, avevano senso quando esisteva un "noi" col quale confrontarsi. E'stato lui a decidere d troncare... voler chiudere perchè faceva troppo male stare insieme. Forse è stato il più saggio tra noi due... o, semplicemente, non ha rovato in sè la forza necessaria per starmi vicino quando ne avevo bisogno...

Io però non avrei mai e poi mai chiuso senza diritto di replica con qualcuno che dicevo di amare. Lui sì.

Mi dispiace che ci sia rimasto male: forse avrei dovuto dirlo con maggior garbo e riguardo. Ma la verità, credo, non ha bisogno di tanti giri di parole ed infiocchettamenti. La verità è tale non si può alterare per renderla più gradevole! L'ho detto e basta:l'avrebbe saputo prima o poi...non mi pento di averglielo detto.

L'ho cisto che ci è rimasto male. Di tutto ce ne si fa una ragione.

Ci si fa una ragione anche di qualcuno che decide di andare avanti con la propria vita. Quando qualcuno decide che vuole una vita. Ed io la voglio!

Voglio quell'uomo che mi ama come e quanto lo amo io. Che mi lascia scegliere, sognare e vivere come mi è più consono... quell'uomo che vuole me al suo fianco, a prescindere dal fato che io sia testarda, irascibile e, a volte, infantile... quell'uomo che ride con me e mi fa ridere... che non si arrabbia se faccio tardi a lavoro o devo scappare a casa perchè è successo qualcosa.... qull'uomo che fa lo sforzo di capire anche se vediamo il mondo in maniera opposta...

Mi sono sentita in colpa per tutto questo. Anche se lui era solo un pallido spettro del passato...

Quasi mi vergognavo di dire "sono felice con Carlos"... come se essere felici con qualcuno fosse una colpa.

Voler essere felici non lo è!

Credevo di avergli fatto del male, on volendo... e solo oggi ho preso cocienza che non è così!

Forse è vero che mi faccio senpre troppi problemi... lo vedo lì in quelle foto sorridente... conosco bene i suo sguardo quando è sereno. Sereno e beato tra quelli che erno i miei amici... e non so se lo sono ancora... Forse è questo quel che fa più+ male.

Fa paura doveri affronatre per dirgli che ora sono felice. Che accanto a me c'è qualcuno che mi rende tale... anche se non è la persona che loro amano. Quella persona che hanno visto per tanto tempo accanto a me.

Ma io ho fatto la mia scelta e loro la propria...