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Noirette's wordTu auras, toi, des étoiles qui savent rire |
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Passeggiando tra i miei pensieri...
... lascia un segno del tuo passaggio
L'Angelo Solitariowrote:
Sept. 6
L'Angelo Solitariowrote:
Sept. 6
L'Angelo Solitariowrote:
Aug. 30
L'Angelo Solitariowrote:
July 23
L'Angelo Solitariowrote:
June 14
L'Angelo Solitariowrote:
Comincio la catena di amicizia e di cuore, amicizia comprensione e fedeltà. comincio da te a darti il mio cuore, tu decidi se lo vuoi ritornare ed a chi inviarlo, chi sia il tuo reale amico te lo restituirà....... Il tuo amico di cuore, credo che questo è difficile ma non impossibile, sapremo realmente chi è il nostro amico, non solo riceverlo come regalo ma bensì con amore di amicizia un bacione e buona settimana ciaooo bacioni Mario
June 7
L'Angelo Solitariowrote:
June 2
annawrote:
Mannaggia mannaggia....
avrò anche il cuore di pietra
ma sei riuscita a farmi commuovere.
Un abbraccio
Anna
May 28
L'Angelo Solitariowrote:
May 25
L'Angelo Solitariowrote:
May 15
exbambinoprodigiowrote:
ci manca venire qui e trovarti
un sorriso
il più bello che ho e stasera sono felice :) 
Apr. 30
robertowrote:
ti auguro un dolcissimo fine settimana
Apr. 26
Una DoNNa.. un CuOre♥wrote:
 ooopsdimenticavo!!
ero passata per gli AUGURI DI BUON COMPLEANNO...
(valgono sempre anke se con piccolo ritardo
 )B y e
Apr. 17
Una DoNNa.. un CuOre♥wrote:
Ciao
..nn ti conosco..ho solo letto da Roby ke tu eri Noirette e da quando lo conosco come Nes per il blog di prima, avevo notato che già ti conosceva!!
Dunque son passata di persona anche io anche se in ritardo di 1 g, ma ho poco tempo di stare al pc ultimamente ....io conoscevo (anche se nn di persona), una persona a a me molto cara  ke compiva gli anni lo stesso giorno..ma ormai ci siamo persi di vista...anke se cmq nn avevo avuto l'occasione di conoscerlo personalmente...
Apr. 17
annawrote:
Oggi giretto con mia figlia Mara, Un po per centri commerciali e visto che stavo ad Aprilia 2 mi era venuta voglia di andare a Roma,magari finoall'EUR e poi in caso prender la metro...ma non avevo il tuo num. per dirti di prenderci un caffè . Allora ho detto...sarà per un'altra volta. Buon inizio di settimana. Anna
Apr. 13
SìSta_Vìwrote:
Mar. 23
Angelo Lopriorewrote:
Ciao cercavo una foto e sn finito qui...cmq davveroc carino il blog (ottima la scelta dello sfondo ; ) ) se t va passa a trovarmi nel mio ciaoo
Mar. 9
L'Angelo Solitariowrote:
CIAO BUONA DOMENICA....MARIO... 
Feb. 17
♥° La Pollon° ♥wrote:
ciao miriam.. bè non vorrei cadere nel banale, ma ti faccio innanzitutto i complimenti per il tuo blog.. molto particolare.. e poi.. grazie.. se non ci fossi stata tu a fare "da buona zia" con me e andrea non so come sarebbe andata..
Fatti forza bella.. Un bacione..
Flavia
Feb. 1
Martawrote:
Ciao, ti lascio un saluto
Jan. 22
L'Angelo Solitariowrote:
Ciao grazie per il tuo commento e ricambio di auguri, sono arrivato a te tramite un invito a essere amico tramite messaggio e tu hai accettato, cmq se ti può dare qualsiasi tipo di disturbo ti chiedo scusa per il disturbo senza rancore cmq ancora Buon Anno...Ciao...  glitter-graphics.com
Dec. 30
Stephan Artwrote:
Ciao Miriam...sisi ci siam divertiti....sò stato tutto il giorno con il tuo carissimo amiko...è un grande......comunque tutta la truppa era molto simpatika senbrava di stare in famiglia......
tu come te la passi ??? spero bene.....passa una splendida serata ed un buon inizio settimana un abbraccio ciao ciaoooooo 
Dec. 9
vitaFelywrote:
davvero complimenti per il blog... e molto bello!!  ciaoooo, vieni a farmi visita nel mio blog! ah!...le foto, sn troppo carine!
Nov. 28
Carminewrote:
E' difficile passare per un diario così personale di pensieri senza sentirsi a disagio, come curiosare in una festa a cui non sei invitato... eppure non ho avvertito alcun disagio,mi sono anzi immerso con piacere nella lettura.
Nov. 23
Stephan Artwrote:
Ciao Noirette......stavo da ness il fulminato e ti ho vista là......mi son permesso di fare un giro nel tuo mondo...........scusa l'intrusione...........
molto bello e profondo.......
ti auguro una splendida serata ed un felice e sereno week-end ......
ti aspetto da me se vuoi ciao ciaooooooooooooooooooooooo
Sept. 14
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July 02 Qualcuno che oggi ha detto "Con te sono felice!"... E' paradossale: decidi di chiudere... Non ne vuoi più sapere.
Decidi di lasciare lo spazio necessario agli unici affetti che nella vita sono sicuri... i miei amici, i miei bambini, stranamente, la mia famiglia, per quanto strano possa sembrare...
Poi basta alzare lo sguardo per incrociare quello di qualcuno che da un po' ti sta vicino. Una persna che fino a ieri reputavi un semplice amico. L'ennesimo amico dalla voce suadente che ti canta teneramente nelle orecchie... un amico a cui metti il broncio da bambina perchè ti dice verità scomode chenon hai voglia di sentire, che ti rendi conto che ti legge dentro... nessuno può avergli detto certe cose: sono in pochi a conoscerle, persone a cui dato fiducia e cuore. Persone che lui non puà conoscere...
Un amico che fa il buffone, per il semplice gusto di strapparti un sorriso, anche se non si vede che stai giù.
Un qualcuno che ti prende tra braccia forti mentre sei in preda alla disperazione. Ti accarezza con gentilezza la testa e ti dice di non piangere...
La stessa persona a cui i tuoi bambini corrono incontro spalancando le braccia e sorridendo... i bambini, soprattutto quelli piccoli, non metono mai sull'animo delle persone. Loro lo sentono e io, ogni tanto dovrei asoltarli!
Qualcuno che non ha paura di guardarti negli occhi e tacere. Anche se quegli occhi dicono tutto!
Qualcuno che oggi ha detto "Con te sono felice!"... una cosa più bella e piena di un "Ti amo!"
Eppure è presto... Non dovrei nemmeno pensarci! June 26 Non sempre un rospo diventa princpe azzurroE' come se l'intermezzo di 16 mesi non avesse lasciato segni tangibil... ho scoperto qualche persona in più che mi vuol bene davvero, ho molti nuovi ricordi belli e brutti, ho imparato parecchio, sia dai miei stessi errori, che dalla vita stessa... cose normali che possono accadere in 16 mesi di vita.
Una vita tornata ad essere mia, completamente.
E' quasi osceno pensare che non sto male. In fondo, ho chiuso definitivamente con qualcuno: solo a distanza di una settimana posso esserne davvero sicura! Prima era l'incertezza a dominare le mie giorate, una paura profonda di sbagliare e deludere qualcuno perennemente scontento. A prescindere da un atto giusto o sbagliato che fosse...
Ora sono serena... anche se ho perso qualcuno! Ci sta, non lo metto in dubbio!
Ma in tutta coscienza preferisco essere "sola", come in realtà non sono, che dover essere qualcunaltro per mantenere a fianco a me qualcuno con le catene! Io sono come sono, lo sa chiunque mi conosce!
Chi vuole resta, chi vuole se ne va... e se mi fermo a contare sono in parecchi ad optare per la prima scelta. Persone che sanno di dover dividere le mie attenzioni con chissà quanti altri, a volte, sconosciuti.
E ora mi rendo conto che non avere più un peso tanto grave sul cuore ha cambiato radicalmente la mia vita: rido e piango in maniera intensa... come se fossero eventi nuovi... Finalmente respiro a pieni polmoni!
Se devo chiedere scusa a qualcuno, in fin dei conti, lo faccio a tutti coloro con cui ho riso, ma con un freno nel cuore e a tutti coloro con cui ho pianto, senza potergli dire davvero quel che mi faceva male... Magari non ne ero cosciente anch'io. A posteriori il resto del mondo vedeva quel che io rifiutavo. Tutta colpa della mia testa dura!
Non sono portata per la vita omologata, anche se il principe azzurro lo cerco anche io! Ma un principe azzurro vero, non un rospo da baciare nella speranza che diventi qualcos'altro!
June 20 Fine E come Astolfo andò sulla Luna a recuperare il senno di Orlando, anch'io in fine ho ritrovato il mio.
Un anno e 4 mesi per ritrovare me stessa e capire per veder riconfermato che io mi sto bene così come sono. Ho combattutto tanto per essere la Miriam che sono oggi, non mi sono rispatmiata nulla, nemmeno i dolori superflui... eppure avevo permesso che un lavoro lungo 26 anni di vita fosse messo in discussione da chi di vita ne ha voluta conoscere ben poca, se non quel poco che per forza di inerzia il mero quotidiano dona ad ognuno.
La forza dell'amore? Od il mio perseverare nell'illusione che lo fosse?
Questo non giustifica il fatto che io avessi messo da parte gran parte di me per diventare più simile all'idea che un'altro aveva. Avevo lasciato in piedi solo il fondamentale, il pallido barlume della mia essenza: ma anche questo non è bastato! Perchè il tenue lanternino, a prescindere dalla sua fioca luce, ha continuato ad alimentarsi mediante le mie azioni. Fino a far tornare a galla l'interezza del mio essere...
Non sono in grado di adattarmi, come dice il mio Habibi... è un mio limite, non so...
So solo che il voer diventare qualcosa di diverso da me per qualcun'altro mi stava facendo tornare ad essere la persona cupa di un tempo... Non che la mia tristezza di fondo sia sparita, quella è costituzionale, ma la disperazione non è nelle mie corde! La disperazione per non essere adeguata ad un modello lontano da me. Non voluto da me...
Ho riflettuto tanto sul da farsi, mi sono appigliata più e più volte al desiderio di portare avanti qualcosa per cui, adesso so, non era destino... Acqua e olio non legano: è fisicamente impossibile! Ma io, come al solito, mi sono incaponita, messa in constrasto con chi mi conosce davvero e mi vuol davvero bene... Ho volutamente ignorato l'evidenza dei fatti... ma ora mi rendo conto che essere artefici del proprio destino, non vuol dire andare all'eccidio!
Eppure, beffe della vita, la decisione è stata presa da lui pochi secondi prima che io potessi iniziare a proferir parola!
Avrei voluto parlarne faccia a faccia, ma il coraggio non è una dote del mio "amico"... sembrava, quasi, dalle sue parole che avesse presagito il discorso che avrei voluto fargli. Più che altro il succo!
Io non ce l'ho con lui, anche se lui sembra avercela molto con me!
Condannata per non aver posto una sola persona al centro della propria vita... mi chiedo come si faccia!
Non credo sia nelle mie corde una cosa del genere: al centro della mia vita non ci sono nemmeno io stessa; come faccio a metterci una persona sola? Non è una cosa che nascondo. A nessuno.
Ogni persona che mi conosce sa che io non ho un centro univoco su cui deve girare la mia vita, ma una serie di punti fissi intorno a cui ruotare. Ho affetto e responsabilità nei confronti di ognuno e cerco di dividermi come posso. E' una colpa?
Magari un limite...
So solo, però, che ora mi sento più leggera: non devo sentirmi in colpa perchè ho voglia di vedere un'amica o devo trattenermi un po' di più a lavoro. Non devo più sentirmi in colpa e provare vergogna perchè devo accaparrare lavori extra per arrivare a fine mese! Non devo provare vergogna perchè compro i vestiti sulle bancarelle, e dover tornare di corsa a casa perchè è scoppiato un qualche casino! Non devo avere vergogna di essere stanca la sera e voler andare a dormire presto. Non devo più farmi il problema di prendere un'ora per me e scrivere quel che mi passa per la testa od esternarlo a qualcuno!
Nelle mie relazioni precedenti, quelle in cui il rapporto era alla pari, a prescindere dall'infausto epilogo, ogni volta l'ho presa come un fallimento: oggi no! Da persona matura, che forse sto diventando, so che questa chiusura definitiva è stata la cosa migliore per entrambi: ci siamo fatti del male a vicenda perchè abbiamo preteso l'impossibile l'uno dall'altra. Nient'altro! Mi dispiace solo che lui, nonostante abbia voluto troncare ogni contatto, non l'abbia capito.
Forse, lui penserà che entro domani io cambi idea, e come al solito, io dia un segnale per riprenderlo dopo l'ennesimo scontro: ma niente urla, questa volta. Niente parole pesanti. Ero calmissima!
Per me lui ha scritto la parola"fine". E senza rancore od astio la prendo per buona!
June 18 Sono tornata a casa miaSeduta sul gradino ad armeggiare tra fogli sparsi e sigaretta accesa. Cercando chissà cosa, forse un motivo per perdere tempo e non entrare in sala. Avevo buttato l'occhio dentro, la porta della sala riunioni chiusa. Io in netto anticipo per òa lezione...
Inconsapevolmente un modo per procrastinare l'incontro.
Ci penso troppo, parecchio e non dovrebbe essere così... La voglia di riabbracciare i miei ragazzi dopo tanto tempo. Mai stati lontani così tanto tempo. Più che altro sono io che non mi allontano mai per più di tanto dalla mia sala. Dalle mie lezioni, le mie cose. E' come un porto sicuro, che ho costruito con le mie mani. Sudore e rinunce: ma lì il mondo gira come piace a me!
I miei ragazzi, sono diventati i miei amici, i miei confidenti e difensori. Un supporto senza cui non poter andare avanti... Loro credono in me ed io in loro.
Li chiamo i miei ragazzi, anche se per lo più sono adulti, qualcuno mio coetaneo... nessuno più piccolo di me! Ognuno di loro è, ormai, parte integrante della mia vita. Si respira amicizia sincera e fiducia.
Ero seduta sul mio solito gradino e mi ha tirata su ed abbracciata. L'ho abbracciato anche io, stretto al cuore come se non lo volessi sciogliere da quella morsa affettuosa: una parte fondamentale della mia vita si è materializzata con un sorriso e il solito "guapa!"... Mi si è apero il cuore.
Da quando sono tornata è stato il primo momento in cui ho realizzato di non essere più in terra nemica...
Sono stati tanti gli sms mentre ero fuori... Viktor, Carmen, gli altri... Carlos però non si era proprio fatto vivo!
Mi sentivo in colpa per averlo lasciato in balia dell'Italia per 2 settimane: lui, l'ultimo arrivato.
Da subito c'è stata un'intesa strana. E'un uomo protettivo, anche se sembra un irrecuperabile infantile.
"Aspetto che arrivino le ragazze, non ti preoccupare" gli ho risposto quando mi ha invitato ad entrare.
Non volevo distoglierlo dal suo lavoro.
Ho abbracciato lemie ragzze una ad una.
Mi sono mancate. Mi sono mancati tutti, anche quelli che vedrò solo domenica...
In pratica non abbiamo fatto lezione, abbiamo dato un calcio alla grammatica e ci siamo buttati sulla pratica.
Ero troppo contenta per fare la "maestra" severa...
Sono tornata a casa mia...
June 15 A volte pensi che...
A volte pensi che certe cose accadano solo nei film, nei libri...
Che certi contesti, situazioni e mod di pensare siano cessati di esistere con il concetto antico di nobiltà. Non ci si avvicina nemmeno al concetto del super-uomo e agli abomini del nazismo.
C'è gente, davvero, ancora, che si sente nettamente superiore al resto del mondo: non differente dal resto dell'umanità, che è una cosa che può capitare a tutti, ma migliori, superiori...
E' questo il potere che dà, mentalmente, una laurea? L'aver letto qualche libro impegnato in più, semplicemente per darsi un tono?
Può essere comprensibile sentirsi fieri di sè, se venendo dal basso ci i guadagna una posizione sociale più alta, ma non per questo ci si dovrebbe sentire migliori del resto del mondo. Soprattutto se questa posizione è data esclusivamente dal denaro...
Cosa cambia avere tanti soldi?
Eppure di gente ne ho frequentata: chi nasce ricco e chi nasce povero... dalle ambasciate alle strade... ma gente così, non credo di averne incontrata altre volte. Forse, per la mia tendenza a toccare sempre l'esremo, anche nelle frequentazioni... non so.
Eppure, per la prima volta in vita mia ho appurato che la parola "gretto" non esiste solo sul vocabolario. Ne ho assaporato il significato reale e non mi piace. Preferisco nettamente la cattiveria.
La cattiveria palese, che non è fatta di apparenze e attegiamenti subdoli.
Ho vissuto cosa vuol dire essere "trasparente", quasi un oggetto per il semplice fatto di ricoprire temporaneamente il ruolo di "governante".
Non credo che il mestiere determini il valore intrinseco dell'uomo: conosco persone che fanno lavori umili , nonostante ciò, sono persone ricchissime. Leggono per il picere di leggere, creano per il piacere di veder nascere un qualcosa, donano sè stessi e cose per il piacere che qualcuno ne trarrà un piacevole ricordo e faccia di loro parte della propria vita. Nessuno di loro si accultura, al massimo studia per rendersi migliore. Lavora su sè stesso per avere e dare un futuro più roseo e per essere più avvezzo alla vita.
Non amo le persone che sono parche nel donarsi agli altri, nè quelle che agli altri danno un'immagine di sè totalmente inaderente al reale.
Preferisco gli idealisti, i sognatori, che, magari, moriranno sempre di fame, ma che vivranno delle proprie idee e di amore per la propria vita.
Non ci avrei creduto... ma, nonostante ilo disgusto riesco a sopportare questa gente. E'faticoso, molto, ma ci sto riuscendo... è una prova!
Per la prima volta faccio scivolare le parole dietro le spalle, ingoio umiliazioni senza batter ciglio... l'ho fatto stando sola a km da casa mia... lontana km dalle persone che amo e che mi danno forza. Potendo dedicare loro solo qualche minuto...
Ho capito ancor di più quanto sono fortunata ad averli vicino, quanto devo loro... anche quando mi fanno soffrire, anche se alcuni lo fanno consapevolmente... è nella natura umana far soffrire il prossimo. E' indice di umanità: ben venga!
Eppure ce l'ho fatta: forse, sto crescendo! |
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