Noirette's word

E'doloroso riincontrarsi dopo essersi lasciati in maniera brutale...

Ricordi di ore dolorose ed estenuanti mi hanno assalito dopo avergli proposto di andare a bere qualcosa insieme. Un errore che non credo si ripeterà. Ho capito davvero che con lui non voglio avere più niente a che fare. I tremori mi prendo e mi scuotono fa male. Fa male ancora l'umiliazione di non essere all'altezza per essere amata. Fa male, ancora, l'illusione che potesse funzionare. Non ce l'ho con lui, anche se a distanza di mesi nonha capito. Riaffronta discorsi triti e ritriti che, magari, avevano senso quando esisteva un "noi" col quale confrontarsi. E'stato lui a decidere d troncare... voler chiudere perchè faceva troppo male stare insieme. Forse è stato il più saggio tra noi due... o, semplicemente, non ha rovato in sè la forza necessaria per starmi vicino quando ne avevo bisogno...

Io però non avrei mai e poi mai chiuso senza diritto di replica con qualcuno che dicevo di amare. Lui sì.

Mi dispiace che ci sia rimasto male: forse avrei dovuto dirlo con maggior garbo e riguardo. Ma la verità, credo, non ha bisogno di tanti giri di parole ed infiocchettamenti. La verità è tale non si può alterare per renderla più gradevole! L'ho detto e basta:l'avrebbe saputo prima o poi...non mi pento di averglielo detto.

L'ho cisto che ci è rimasto male. Di tutto ce ne si fa una ragione.

Ci si fa una ragione anche di qualcuno che decide di andare avanti con la propria vita. Quando qualcuno decide che vuole una vita. Ed io la voglio!

Voglio quell'uomo che mi ama come e quanto lo amo io. Che mi lascia scegliere, sognare e vivere come mi è più consono... quell'uomo che vuole me al suo fianco, a prescindere dal fato che io sia testarda, irascibile e, a volte, infantile... quell'uomo che ride con me e mi fa ridere... che non si arrabbia se faccio tardi a lavoro o devo scappare a casa perchè è successo qualcosa.... qull'uomo che fa lo sforzo di capire anche se vediamo il mondo in maniera opposta...

Mi sono sentita in colpa per tutto questo. Anche se lui era solo un pallido spettro del passato...

Quasi mi vergognavo di dire "sono felice con Carlos"... come se essere felici con qualcuno fosse una colpa.

Voler essere felici non lo è!

Credevo di avergli fatto del male, on volendo... e solo oggi ho preso cocienza che non è così!

Forse è vero che mi faccio senpre troppi problemi... lo vedo lì in quelle foto sorridente... conosco bene i suo sguardo quando è sereno. Sereno e beato tra quelli che erno i miei amici... e non so se lo sono ancora... Forse è questo quel che fa più+ male.

Fa paura doveri affronatre per dirgli che ora sono felice. Che accanto a me c'è qualcuno che mi rende tale... anche se non è la persona che loro amano. Quella persona che hanno visto per tanto tempo accanto a me.

Ma io ho fatto la mia scelta e loro la propria...

 

 

 

 

"Ci conosciamo?"
Ha alzato la testa bianca da quel pezzo di legno su cui stava lavorando.
E'stata la prima volta che ho visto la porta del laboratorio aperta: odore di legno tagliato si spandeva per la vietta... lo stesso odore che c'era nella cantinetta di nonno quando eravamo bambini!
Mi sono incamminata verso quella bottega che amo tanto quasi automaticamente: troppo tempo da aspettare sotto l'Avvocatura... non potevo nemmeno mettermi seduta sui gradini della chiesa lì di fronte: ora c'è un cancello! Non ce la faccio a stare ferma, perchè penso, penso a quelle cose che mi fanno male e mi viene da piangere...
Mi sono avviata lungo la stradina tra le saracinesche chiuse e qualche cartaccia gettata in terra... nessuno per strada!
Mi sono fermata dietro alle piante spiando la vetrina impolverata... Ma lui era lì dentro, chino a lavorare a chissà quale opera nuova: intanto lune e cavalli erano immobili ad osservare il proprio creatore!
"Non proprio! Mi scusi se l'ho disturbata" Ho risposto abbassando lo sguardo.
...era tanto che le nostre vite non si incontravano: da un pomeriggio assolato come questo, in cui ero seduta a bordo marciapiede intenta a disegnare mentre aspettavo mamma che uscisse dal lavoro!
"Sì ci conosciamo! Non se ne vada signorina... entri! - mi ha fatto sorridendo - disegna acora?"
"Non più!"
"Peccato, era brava... ricordo i suoi disegni! Come mai? Se posso chiederglielo?" e ha ripreso a lavorare.
"Disegnavo per i miei bambini: ora non ne ho motivo!"
"Non ci deve essere un motivo per fare qualcosa che si ama! Che fino hanno fatto i suoi bambini?"
"Cesciuti. Altri sono troppo piccoli per colorare... non disegno più!" Ho fatto mentre appoggiandomi allo stipite della porta.
"Peccato, peccato... nulla di nulla?"
"Un paio di settimane fa ho iniziato a schizzare qualcosa per qualcuno di speciale, ma ora non ho motivo di terminare quel disegno...! Non disegno più"
"Io scolpisco per me! Crede che io scolpisca solo quando mi sento bene o c'è un motivo? Nelle mie opere c'è qualsiasi emozione: la serenità e la felicità soggiungono quando lavoro... io faccio quel che mi dà vita!"
"Anche io ho qualcosa che mi dà vita a prescindere da come mi sento!"
"Bene: lo faccia... non è bello vedere una giovane donna con gli occhi così tristi!"
"Passerà... non si preoccupi!"
Ha di nuovo alzato la testa e mi ha sorriso.
"Sarebbe un peccato che non passasse non crede?"
Ho sorriso anche io.
"Ha ragione! Arrivederci Maestro... come al solito è stato un piacere!"
"Ciao signorina che disegna le fate! Quando ripassa spero mi porti un bel disegno! Ne avrei piacere!"
...quel giorno di tanti anni fa, su quella gradinata stavo davvero disegnando una fata!
Lo so perchè quel disegno lo ho ancora!

 

E' un po' come quando penso che si possa cambiare il mondo, semplicemente, comportandosi in maniera coerente ed etica... Inizio a pensare che nemmeno il mondo cambierà...

Mi chiedo se alla fine non sarò io a dover cambiare... mi chiedo se non soccomberò sotto il peso di lacrime che si sono tramutate in pietre e si rifiutano di uscire, quando dovrebbero scorrere a fiumi per farmi sentire più leggera...

Ma non escono e rimangono lì, forse a tenermi ancorata al mio campo di battaglia... forse a monito di quel che è stato...

L'ennesima ferita che diventerà cicatrice... 

 

E' un anellino di ferro di quelli a cui si attaccano le chiavi: nulla di pregiato o costoso...

Un anellino grande come il collo di ua bottiglia, non è,di certo, un anello di quelli che si possono portare al dito...

Si parlava del più e del meno, si rideva...

Rido spesso qando sono con lui! Il sorriso parte dal fondo dello stomaco e irregrenabile si allarga sulle mie labbra e irradia i miei occhi... Lo so. Lo sento! Io che ero famosa per essere quella che non sorride...

Con il mio solito modo puntiglioso l'ho corretto spiegandogli che c'è differenza tra il frequentarsi, lo stare insieme e l'essere fidanzati...non riesco a smettere di fare l'insegnante nemmeno quando siamo fuori dalla nostra sala!

Ha ripetuto: "Sì, che sei la mia fidanzata!"

Ridendo gli ho mostrato la mano sinistra sventagliando le cinque dita "E il mio anello? Da quando abbiamo deciso di sposarci? Io non credo di volermi più sposare..." Ho sentito il sorriso spegnersi sulle mie labbra... nell'arco di pochi secondi nella mia testa hanno iniziato a vagare Matteo prima, Federico poi...

In fondo, di Matteo è rimasto un ricordo dolce. Il rancore ha lasciato il posto alla tenerezza: il tempo mi ha portato all'essere consapevole del fatto che lui, comunque, mi ha amato. Il suo peccato è stata l'immaturità e, ai miei occhi, non è una colpa voler dare a chi si ama ciò che vuole, anche se non è la cosa giusta per noi stessi.! La trovo una cosa tremendamente stupida ma tenera...

Però le parole, i gesti di Federico, il suo modo di farmi intendere di non essere all'altezza di diventare un giorno, forse, la signora Iacpini, quello fà male ancora... stare con una persona che ogni giorno ti fa notare come tu non possa essere nell'oggi e nel futuro la persona giusta per lui non è solo umiliante... Chissà cosa ho avuto in testa per così tanto tempo...

Carlos è diventato serio, lui che non lo è mai...

"Mirame, leva la testa!"

Ha iniziato a parlare prima con tono imperioso, poi in modo più pacato.

L'ho subito capito di aver detto qualcosa che potesse averlo ferito, peccato che di certe cose me ne rendo conto solo mentre le mie corde vocali sono entrate in azione e la lingua ha inziato ad articolare parole del tutto inopportune.

Invece, dalla sua bocca sono uscite le parole più belle che qualcuno mi abbia mi rivolto...

Atterita sulla panchina di Piazza Vittorio sono stata ad ascoltarlo senza più proferire respiro.

Ha concluso dicendo: "Te quiero, vale?"

Mi ha baciato e ha sorriso in quel modo che mi annebbia e mi fa tremare le ginocchia. Mi fa senire le farfalle nello stomaco e sentire le campane... tutte cose che avevo dimenticato potessero accadere... Cose che ho trovato quando ho smesso di cercarle

Ha tirato fuori le chiavi dicendomi di aspettare. Ha armeggiato un po' e alla fine si è fatto porgere la mano sinistra.

"Non è preciso, ma ahora sei la mia fidanzato, vale?"

... Niente a che vedere con anelli, fedine e solitari... Eppure il pegno d'amore che qualcuno mi abbia mai donato. Prezioso quanto l'anellino di palstica che mi regalò il piccolo Marcello perchè aveva deciso che da grande mi avrebbe sposata... Prezioso quanto il ricordo di una coroncina da principessa...

A nessun uomo ho mai chiesto anelli  preziosi, eppure, fino ad oggi nessuno aveva capito che quel che volevo è semplicemente essere amata nella speranza che io possa e voglia rimanere accanto a qualcuno per sempre...

Non ho risposto, ogni parola era superflua...Lui che sa leggermi dentro ha capito. Con lui non ho bisogno di parlare.

Ho rimirato la mia mano con quell'anello fuori misura e ho sorriso.

Ho aperto il solito orecchino a cechio e vi ho infilato l'anellino.

"Così va bene lo stesso, no? Al dito lo perdo di sicuro!"

Ha sorriso.

Non volevo essere arrabbiata con lui, proprio no!

Anche se ha deciso di cancellarmi dalla sua vita... Eppure sta facendo di tutto per farsi odiare, si intromette, trama, sparla... la rabbia in me cresce e mio solito, fra poco esploderò in maniera assoluta. Violenta. Non voglio che la parte cattiva di me esca fuori, nemmeno, lui la conosce davvero.

Quella rabbia cieca che può travolgere e distruggere tutto quello che mi circonda.

E tutto quel che mi circonda, al momento, è ciò che ho costruito con sudore e fatica.

Il mio piccolo mondo protetto. Lui, che non l'ha mai amato, ne sta facendo brandelli sottili.

L'aria di serenità che respiravo alla sala non c'è più!

E' faticoso, torbido come le chiacchiere che lui ha creato, come le tensioni che ora ci sono...

...pensare che c'è l'ho portato io lì. Pensando che potesse capire lo spirito che dimora in quel posto... Sperando che capisse quanto fosse importante per me, quanto potesse essere bello qualcosa di così speciale... Non c'è luogo al mondo  come Sant'Alfonso, almeno, per me!

Ha iniziato il suo lavoro prima, facendomi terra bruciata al gruppo... ora parte dei ragazzi, meri...

Era il gruppo dove io stavo bene, una volta tanto, con gente della mia età... ma si vede che ho preteso troppo da me stessa: loro sono troppo diversi da me. QWuanto lo è lui. Ma io non chiedevo che stare, semplicemente bene. Le uniche persone con cui io potevo essere leggera... pian, piano me le ha tolte. Facendo passare il mio dolore per astio nei loro confronti! La cosa bella era che me lo raccontava! E l'unico sentimento da me provato era l'atterrimento.

Erano i miei amici... ora sono i suoi! Ringrazio Dio che ha frequentato solo quelli, altrimenti mi ritroverei, in mezzo al deserto dei tartari!

...molte delle ragazze non sono venute a dare l'esame, perchè secondo lui io non sarei andata a far lezione per non sentire commenti... a chi ha fatto del male? Non a me. Ma mi fa soffrire lo stesso... sa dove andare a ferire e lo fa strumentalizzando gli altri.

Vuole che quella parte di mondo crolli, vuole che io esploda davant a tutti perchè non l'ho cercato per l'ennesima volta!

Chiacchiera con le mamme del Colle Oppio per non farmi trovare un nuovo lavoro... è impensabile.

Solo perchè non me lo sono ripreso.

Come potevo? Non ce la facevo più ad essere uno zerbino... il ragazzo bravo ed educato, che in realtà è tutt'altra cosa. Ma questo lo so io e pochi altri...

Come potevo passare sopra le corna, oltretutto? E queste non sono chiacchiere, o un modo per passare da vittima come sostiene lui, l'hanno visto! E una delle tante persone è una che non potrebb mai mentirmi!

Questa volta non mi va di lottare per qualcosa che è mio di diritto: una volta tanto sono gli altri che mi devono dimostrare di voler lottare per me!

C'è chi lo sta facendo e chi no... fra poco dovrò tirar le somme.

A volte il campo bisogna abbandonarlo oppure dar fuoco a tutto!

Devo parlarne con Bruno.